Aquello que nunca debió ser

Se dice que hay que dejar el pasado de lado en ocasiones, que si no te quieren ya tienes que asumirlo y echar la vista al frente. Que la vida sigue y que el futuro te tiene reservado algo mejor.

Ya escribí sobre los tópicos. Están ahí, esconden mucha realidad, claro que sí, pero no molesta por lo que dicen, sino porque se usan fácilmente, como recurso rápido. 

El caso es que conociendo todos los tópicos, y encontrándome cada día mejor, lo cierto es que es inevitable la melancolía, la nostalgia, la mirada al pasado, el recuerdo que se te clava como un puñal en el corazón. Y al sentir esa puñalada -como un resorte- salen las lágrimas. Notas un sudor frío que te recorre el cuerpo, el estómago se te encoge, el corazón se dispara. Y luchas por borrar esa imagen que se te fija en los ojos, en la mente, pero no se va, no siempre consigues escapar, y es entonces cuando asoman esos sentimientos que tenías, que sabías escondidos.

No se deja de querer, de amar, de un día para otro. Yo nunca he dejado de querer a nadie a quien haya querido. ¿Cómo pretender que lo haga ahora? Me aguanto y no hablo lo que querría, me intento mostrar cada día más fuerte, pero a quien me dice "uf, ya han pasado seis meses, ya no hay excusas" les querría ver en mi situación. 

Tú, que ahora tienes a tu novio/mujer/pareja sentada a tu lado, agarrándole la mano mientras lees esto, y él/ella ve la tele, piensa en ese mismo momento sin nadie a tu alrededor. No solo eso, sabiendo que esa historia se acabó, que nunca volverás a tener ese instante de felicidad contenida, tranquila, relajada. 

Es la vida, la puta vida. Es empezar a vivir de nuevo con un corazón bloqueado para amar, y que sigue sufriendo aún. Es intentar no pensar que cada cosa que haces te recuerda a ese pasado, y lo que es peor aún, a ese futuro que soñabas en común.

Tú, que ahora me lees y que quizás no me entiendes, piensa que esa persona que dormirá a tu lado esa noche, o que te dará las buenas noches y te dirá te quiero antes de irse a la cama, ya no estuviera, ya no estará más. Piensa que te vas a dormir sola, sin escuchar esas palabras. Acostúmbrate a ello. ¿Es tan fácil como decirlo? Ya te digo yo que no.

Las letras, las palabras, son mi bálsamo. Son mi terapia ante la tristeza, la pena que a veces te golpea, la maldita melancolía. Las palabras me sirven para sacar de dentro cosas que son difíciles verbalizar, y quizás -sí, claro que sí- para que algunos se acerquen más a mí. Sé que a veces me leéis, me comprendéis y no sabéis qué decirme. Me sirve... yo sé que estáis. No sé quiénes sois, pero sé que algunos estáis leyendo esto. Y que alguno incluso puede estar entendiéndome mejor que nunca. Otros no. Y me alegro por ellos. Suerte la de aquellos que tenéis a alguien al lado que os abraza antes de ir a dormir. Son esas pequeñas cosas las que se añoran después. Las que nunca deberíamos añorar. Las que me prometieron que siempre tendría...

PD: Acompaño este texto con "Aunque tú no lo sepas", una de mis canciones favoritas de siempre. Un top ten de mi vida. Tristeza en estado puro. Maravillosa