Cartel de la Copa Davis de Tenis

Es una vergüenza. Con los grandísimos diseñadores que hay en este país...

Y seguimos abusando y haciendo el ridículo con los tópicos.

Domingo

Largas, eternas y evitables tardes de domingo. Hubo un tiempo en que me gustaban.

Express

Estás cada vez más arriba, cada día mejor, y entonces te visita la nostalgia. 
Y te toca volver a luchar. 
Todos los días.

Tantos miedos... tanta vida

Según va pasando el tiempo una se descubre. Cuando dedicas tu tiempo a ti misma es lo que sucede. Ves a una persona a la que antes mirabas en el espejo y no reconocías. "¿Y cómo me defino? ¿Quién soy? ¿Qué quiero?"

Claro que esas preguntas aún están sin respuesta, pero me voy reconociendo. Y me veo tomar decisiones con coherencia. Mi línea editorial.

Eso es importante, sin saber cuales serán los resultados al menos saber qué objetivos tengo a corto plazo.

Aunque el miedo me frena en muchos momentos, pero hoy pensando llegué a esa conclusión: tantos miedos... tanta vida.

No es malo tener miedo, lo malo sería dejarse llevar. Y dejarme llevar no entra en mis opciones. Para nada.

Tardes de fútbol

Leo a un amigo en el Twitter decir que uno de los placeres de la vida es una tarde de sábado con fútbol, compartido con su padre. Y no me queda más remedio que darle la razón.

Desde siempre me encantan estas tardes de deportes en la tele, toda la tarde en el sillón, viendo fútbol, baloncesto, más fútbol, lo que sea.

Hace unos años dejé de ver fútbol en la tele porque echaba mucho de menos a mi padre. Acostumbraba siempre a verlo con él. Se sentaba en su sillón, mientras yo me ponía en el sofá grande. Y discutiendo y riendo nos pasábamos la tarde entera. Desgraciadamente eso se acabó. Y como digo estuve mucho tiempo sin ser capaz de ver fútbol, me entristecía.

Ahora me ha vuelto a pasar algo parecido. Lo que no soy capaz de ver es baloncesto. Ya ves. Y me siento en el nuevo sofá del antiguo salón, donde veía el fútbol con mi padre, al lado de su sillón vacío. Y sin nadie que me acompañe para ver nada. Y me cuesta. Pero insisto, porque ya nadie me va a impedir que siga disfrutando de estos pequeños placeres. Si lo tengo que hacer sola, lo hago. Y volveré a sentir la alegría de ver a mi equipo ganar, o la tristeza de perder, y aunque esté sola pues mandaré un mensaje a mi hermano para compartir con él lo que haya pasado.

Las tardes de fútbol, esas maravillosas tardes de fútbol. Sola o en compañía.

"Así es"

Hoy, entre otras cosas no demasiado bonitas, y alguna divertida, he hecho un descubrimiento clave para mí.

No es algo que me hubiera pasado anteriormente, pero sí lo vengo experimentando en los últimos meses, y con ello comprendo a mucha gente con ciertas patologías, miedos, angustias.

Hoy he descubierto que me entra una enorme ansiedad cuando me quedo sola. Da igual que el lugar esté repleto de gente, de cientos de personas, como en el Metro por ejemplo, o que esté apenas vacío. Si esa gente me es completamente desconocida, o si estoy sola en mi casa también, me entra ansiedad.

Resumiendo y dejándolo claro: no puedo ir/estar sola. Ni en mi casa, ni en la calle, ni en mi coche. Cuando eso pasa me entran ganas de llorar, me falta aire, me entra pánico.

Y no me gusta, lógicamente, nada de nada esa sensación. Menos aún teniendo en cuenta que siempre fui una persona muy independiente. Saber que ahora dependo siempre de tener a alguien cerca para no sufrir es algo que me angustia muchísimo. Sé que es cuestión de tiempo, y que conocer cual es mi problema ya me acerca a la solución, pero ¿a quién le gusta reconocer sus limitaciones, aun siendo éstas temporales?

No quiero que nadie se preocupe, que no pasa nada, que ahora estoy en casa y estoy acompañada :)

Así que intentaré dormir mejor (que es algo que voy consiguiendo, despacito, pero va a mejor) y soñar algo bonito. Porque hay muchas cosas bonitas, muchas cosas por descubrir, mucha gente que abrazar, conocer y besar. No sé qué sueño tengo para mi futuro, pero sigo teniendo mucha ilusión. Nadie podrá jamás quitarme las ganas de vivir a tope la vida, aunque las cosas a veces se tuerzan.

¿Será cosa del angelito? "Así es" :)

No son así

Que las cosas nunca son como parecen. 

Que las personas pocas veces son como parecen. 

Que nosotros nunca somos como nos creemos. 

Y que aún así casi siempre alguien te tiende la mano.

Desde dentro de mí

Algunos días las cosas no salen como te gustaría. Un compendio de pequeños detalles te van bloqueando, te cierran el paso, te borran la sonrisita que empezaba a surgir. Son solo algunos días, algunos momentos, en los que no tienes ni fuerza para coger el teléfono y mostrar ese dolor, esa rabia, ese enfado. Porque sabes que difícilmente alguien entenderá en qué estás metida ahora.

Porque cuando no has sacado la cabeza del todo tampoco es tan importante lo que te empuja otra vez a hundirte en el agua. Puede ser una palabra, puede ser un silencio, puede ser una mirada, o la ausencia de una sonrisa. Normalmente será la falta del abrazo cálido, la añoranza de tiempos pasados, la pérdida de identidad, la lucha por cambiar.

Debemos asumir que en esta vida estamos solos ante las cosas importantes. Es bonito vivir en pareja, tener a tu familia, disfrutar a tus amigos, pero como se ha dicho más de una vez: "nacer solo, morir solo". No hay más.

En fin, que la negatividad me absorbe hoy. Es el día, pasará. Pero para eso tengo mi blog. Para desahogarme. Para ver lo tonto que es todo.

Y justo ahora suena esta canción de Amaral, así que siempre queda un lugar para el destino, no creéis?

Viaje Alucinante

La vida está llena de aventuras que nos hacen poco a poco meternos en ese viaje alucinante. 

Solo hay que mirar con los ojos adecuados, llenarse de aire, de vida y disfrutar...

Bienvenidos al viaje alucinante

"Quisiera hacer un viaje alucinante al fondo de tu mente,
dejar atrás este mundo enfermo, herido de muerte.

Ser como el increíble hombre menguante,
minúsculo, irrelevante,
capaz de mezclarme con tu sangre.

Y a golpes de ventrículo,
moverme sin destino, sin rumbo fijo,
como un viajero sin dinero,
intentaré llegar a tu cerebro.

A ver si te enganchas a mí,
porque yo estoy colgado por ti
y me das una oportunidad
para acabar con el tumor
en que se ha convertido nuestra relación.

Pero me temo que no quedan receptores libres en tu cuerpo
para reconocer que aún puedo hacerte tanto bien.

Empiezo mi retirada,
no hay nada que hacer, nada de nada,
escaparé en una de tus lágrimas.

A ver si te enganchas a mí,
porque yo estoy colgado por ti
y me das una oportunidad
para acabar con el tumor
en que se ha convertido nuestra relación.

Viaje alucinante al fondo de tu mente,
pensabas que yo era diferente,
pero ahora que los dos sabemos
unas cuantas cosas de la vida,
ya no nos creemos únicos,
ni nuestras mentiras.
Lo que a uno le pasa,
le pasa a la mayoría,
todo se repite,
estar juntos fue
la única cosa irrepetible".